Анекдоты
-
Автор темы
-
Автор темыRe: Анекдоты
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
-
Автор темы
-
Автор темыRe: Анекдоты
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке, девушка взглянув вниз, восклицает:
- Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
- Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув вниз, отвечает:
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
-- 14 июн 2009, 11:36 --
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: Июль 2009
- Репутация: 0
- Пол: Мужской
- Откуда: Ukraine
- Благодарил (а): 1 раз
Re: Анекдоты
Хирург Иванов уснул на столе патологоанатома
Петрова... Какая глупая, нелепая смерть!
-- 09 июл 2009, 00:10 --
Утром после постели жена перед зеркалом рассматривает свой живот...
Муж: - Чего это ты там рассматриваешь?
Жена: - Да вот смотрю - то-ли газы, то-ли беременная...
Муж встает с кровати, подходит к зеркалу, спускает трусы на пол и тоже крутится перед зеркалом...
Жена: - А ты то чего высматриваешь?
Муж: - Да вот смотрю - то-ли х-u-й, то-ли баллон газовый!!!
-- 09 июл 2009, 00:13 --
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...
-
- Заслуженный
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Февраль 2009
- Репутация: 20
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 36 раз
- Поблагодарили: 85 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
-
- Новичок
- Сообщения: 8
- Зарегистрирован: Май 2009
- Репутация: 0
- Пол: Мужской
- Откуда: Гасконь
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
-
- Новичок
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: Май 2011
- Репутация: 0
- Пол: Женский
Re: Анекдоты
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
-
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Апрель 2012
- Репутация: 0
- Пол: Мужской
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
-
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Июнь 2012
- Репутация: 3
- Пол: Женский
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
зажигалки zippoПоследний раз редактировалось Steshka 29 июл 2012, 23:01, всего редактировалось 1 раз.
-
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Июнь 2012
- Репутация: 3
- Пол: Женский
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_____________
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_____________
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_____________
Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.
_____________
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
-
- Старожил
- Сообщения: 1934
- Зарегистрирован: Март 2010
- Репутация: 65
- Пол: Мужской
- Откуда: Ukraine Independent
- Благодарил (а): 407 раз
- Поблагодарили: 681 раз
Re: Анекдоты
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры пистолет и бешено кричит:
- Я хочу знать, какая падла вы***ла мою Зинку!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов на всех не хватит!
На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей занявших три первых места уволили.
Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на СТО и говорит :
-я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то, вечно в салоне воняет... Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит
-вроде всё норм...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что, чувствуете???
-я не чувствую я на ЭТОМ сижу...
жЫть - хорошо, но Хорошо жЫть - лучше!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя
-
-
-
-