Анекдоты
-
Автор темыАнекдоты
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.
-
Автор темыRe: Анекдоты
экзамен в одном из ВУЗов.... препод:
- и так, кто думает что знает на 5???
пару студентов подняли руки
- ко мне с зачетками..- ставит им "отлично" они ушли....
-кто думает что знает на 4???
поднимают руки еще несколько студентов...
- ко мне подходите.... - та же ситуация.. ставит им в зачетке "хорошо" и они уходят... все сидят в шоке...
- кто думает что знает на три??? - все подняли руки в надежде шаровой тройки.....
- и так у кого три те будем перездавать....
- извините, а когда перездавать - спрашивает один из студентов
- та хоть щас..... и так, кто думает что знает на 5????
-
Автор темыRe: Анекдоты
студентчиский туалет..... из правой кабинки голос..:
- эта сволочь те не поставила зачет???
- нет - раздался голос из правой кабинке....
тут голос из средней:
- и не поставлю....
-
Автор темыRe: Анекдоты
Сидят два админа на работе грустят,
заходит третий:
- Чё такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли...
-
Автор темыRe: Анекдоты
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:
- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.
-
- Новичок
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Ноябрь 2008
- Репутация: 4
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдоты
"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
-
- Новичок
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Ноябрь 2008
- Репутация: 4
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдоты
Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает:
- Вась , ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.
-
- Новичок
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Ноябрь 2008
- Репутация: 4
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдоты
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом,
поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение
строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире. Программист при
этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
-
- Новичок
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Ноябрь 2008
- Репутация: 4
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдоты
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
-
- Новичок
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Ноябрь 2008
- Репутация: 4
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдоты
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
-
- Новичок
- Сообщения: 23
- Зарегистрирован: Ноябрь 2008
- Репутация: 0
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Анекдоты
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
-
- Administrator
- Сообщения: 1189
- Зарегистрирован: Октябрь 2008
- Репутация: 530
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 138 раз
- Поблагодарили: 6039 раз
Re: Анекдоты
недавно мне на e-mail такой анекдот пришел, цитрирую:прости.твою винду снёс.резанную висту не надо выдавать за ХР.причем все
твои приколы в панели управления слетели на 2-й день.хотя очень
интересно.и не забывай заливать на литетбит.
долго я смиялся на счет резанной висты, жалко человека и капли в системах Windows не разбираеться.
А на счет аплетов панели управления, они ни как немогли слитеть.Поддержать проект
Чтобы поблагодарить за сообщение, нажмите кнопку , чтобы повысить репутацию, нажмите
-
- Новичок
- Сообщения: 23
- Зарегистрирован: Ноябрь 2008
- Репутация: 0
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Анекдоты
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?
-Я пойду в магазин схожу а ты ребёнка искупай
Возвращается из магазина слышит крики в ванной забегает в ванну там муж ребёнка за ушы плоскогубцами держит и по ванне катает. жена ему
-ты изверг тыж щас ему уши оборвёшь
-сама ты изверг я боюсь себе пальцы ошпарить.
-
Автор темыRe: Анекдоты
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороных в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла - куры не клюют, а все зубы здоровые...
* * *
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют.
Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не призжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты приезжает взвод СОБРа, 3 патрульные машины и полковник милиции. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мен сказали, что патрульных машин нет...
* * *
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
-
Автор темыRe: Анекдоты
Жена - мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала безукоризненно.
* * *
Спрашивают у студента:
-Что бы вы сделали с миллионом долларов, ели бы его вам подарили?
-Раздал бы долги...
-А остальные?
-А остальные подождут...
* * *
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
-
-
-
-
-
-