Анекдоты

Смешные картинки, истории, анектоды...
Нет аватарки

Автор темы
m_wanted

Re: Анекдоты

#16

Сообщение m_wanted » 07 дек 2008, 16:51

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

* * *

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- А много водки?

* * *

Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой.
Дети:
- Зачем тебе?
Программист:
- А вдруг я пить захочу...
- А пустой?
- А если не захочу.



Нет аватарки

Автор темы
m_wanted

Re: Анекдоты

#17

Сообщение m_wanted » 07 дек 2008, 16:53

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое..

Нет аватарки

Автор темы
m_wanted

Re: Анекдоты

#18

Сообщение m_wanted » 07 дек 2008, 16:53

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..

Нет аватарки

Автор темы
vik07

Re: Анекдоты

#19

Сообщение vik07 » 11 дек 2008, 23:47

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.


- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- [цензура] плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Аватара пользователя

lyafan
Новичок
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Репутация: 4
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

#20

Сообщение lyafan » 12 дек 2008, 09:14

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:муж приходит поздно с работы,жена с метлой у двери стоит.
Он: Ты подметаешь или куда то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садиться и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт,
хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: " Ты следующая!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя

lyafan
Новичок
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Репутация: 4
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

#21

Сообщение lyafan » 15 дек 2008, 18:11

- Вот такого вируса у меня ещё не было!, - Сказал зять, Увидев за компьютером тёщу

Аватара пользователя

lyafan
Новичок
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Репутация: 4
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

#22

Сообщение lyafan » 21 дек 2008, 19:39

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Аватара пользователя

lyafan
Новичок
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Репутация: 4
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

#23

Сообщение lyafan » 21 дек 2008, 19:41

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя

lyafan
Новичок
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Репутация: 4
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Re: Анекдоты

#24

Сообщение lyafan » 21 дек 2008, 19:42

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Аватара пользователя

BEST_XP
Administrator
Administrator
Сообщения: 1189
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Репутация: 530
Пол: Мужской
Благодарил (а): 138 раз
Поблагодарили: 6039 раз

Re: Анекдоты

#25

Сообщение BEST_XP » 10 янв 2009, 11:00

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

* * *

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

* * *

Ну чего на надо, люди?
Жизнь в России клевая,
И зарплата не в валюте,
В смысле - не УЕвая!

* * *

- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

:D
Развернуть Поддержать проект

Чтобы поблагодарить за сообщение, нажмите кнопку Изображение, чтобы повысить репутацию, нажмите Изображение

Аватара пользователя

BEST_XP
Administrator
Administrator
Сообщения: 1189
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Репутация: 530
Пол: Мужской
Благодарил (а): 138 раз
Поблагодарили: 6039 раз

Re: Анекдоты

#26

Сообщение BEST_XP » 10 янв 2009, 11:00

- У вас хорошее здоровье. Думаю, вы проживёте лет до 80.
- Доктор, мне уже 80.
- Видите, как я и говорил.


Развернуть
Поддержать проект




Чтобы поблагодарить за сообщение, нажмите кнопку Изображение, чтобы повысить репутацию, нажмите Изображение

Аватара пользователя

borsov
Заслуженный
Заслуженный
Сообщения: 1051
Зарегистрирован: Декабрь 2008
Репутация: 65
Благодарил (а): 109 раз
Поблагодарили: 254 раза

Re: Анекдоты

#27

Сообщение borsov » 10 янв 2009, 16:26

***

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

***

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

***

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

***

Как работают глухонемые гинекологи -они читають по губам!

***

Нет аватарки

Автор темы
pasha06

Re: Анекдоты

#28

Сообщение pasha06 » 01 фев 2009, 14:24

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

Нет аватарки

Автор темы
pasha06

Re: Анекдоты

#29

Сообщение pasha06 » 01 фев 2009, 14:25

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири - минус 45 градусов". Ну, не поверил он, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали, что минус 45.
- А-а-а... Ну, так это, может, на улице!

Нет аватарки

Автор темы
Klyshkin

Re: Анекдоты

#30

Сообщение Klyshkin » 14 мар 2009, 20:02

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя